Як не сваритися та вберегти стосунки в умовах карантину: антикризова психологія

Поради психотерапевтки щодо того, як поводити себе з рідними та близькими людьми, перебуваючи постійно у чотирьох стінах з ними.

Карантин боляче вдарив не лише по гаманцях та настрою активних людей, а й по романтичних стосунках. Він став своєрідною перевіркою міцності зв’язку між людьми, адже спробувати не вбити свого коханого на другий тиждень постійного тусування разом - ще те завдання.

Але наша постійна експертка, психотерапевтка Анна Крайлюк розказала, як не довести стосунки до цього кризового моменту та дала поради, якими можна лікувати кохання не лише під час карантину.

Запам’ятайте це словосполучення - Ненасильницьке спілкування

Умови карантину є частиною кризової ситуації, у якій зараз перебувають люди. І це саме собою стресово, адже карантин обмежує наші свободи. Постійне перебування разом без правильної установки може загострювати нерозв’язані проблеми та хронічні конфлікти, які є у стосунках. Тому, щоб це попередити, треба вчитися ненасильницького спілкування.

Воно складається з трьох елементів:

  • Ми говоримо про себе, а не про партнера. Це означає, що ми не оцінюємо та коментуємо дії коханої людини, а кажемо про власні. Ми озвучуємо наші переживання та почуття.
  • Ми кажемо, у зв’язку з чим виникла та чи інша емоція. Яка дія партнера нас розізлила чи не сподобалася.
  • Ми просимо партнера, щоб він більше такого не робив, або робив інакше.

Наприклад: "Мені неприємно, коли ти щось запитуєш у мене, коли я працюю". У цьому прикладі ми: сказали, що нам болить; озвучили, чому так сталося; попросили такого більше не робити.

Ключове тут - висловили це не як вимогу, а як прохання.

Навіщо говорити про свої емоції та потреби

Якщо людина постійно замовчуватиме свої думки, то у неї накопичиться безліч образ. І навіть якщо 10 разів вона промовчала й на 11-й вирішила висловити свої почуття - навряд чи у неї це вийде зробити без негативу. Словами, можливо, і вдасться все зробити правильно, дотримуючись ненасильницького спілкування. Однак справжні емоції видасть невербальна поведінка: тон голосу, міміка, постава. Тоді спокійне спілкування переросте у деструктивне.

Висловлюючи певні бажання, потрібно також робити це правильно. Забуваємо про наказовий тон і штампи: "Ти маєш це зробити", "Я сказав, зроби". Натомість переходимо у позицію: "Я прошу". 

Наприклад: "Для мене важливо зараз побути наодинці", "Для мене важливо побути в тиші". Таким чином ми просимо партнера допомогти у тих умовах, у яких ми сьогодні перебуваємо, а не наказуємо йому.

Вчимося будувати особистісні кордони

Спільний простір 24/7 є фактором, який порушує особистісні кордони. Можуть бути труднощі з тим, щоби побути наодинці, в тиші, відновитися. І це можливо робити в умовах чотирьох стін, однак виключно дотримуючись ненасильницького спілкування.

Будь-які стосунки мають два стани: потреба у близькості й контакті, а також потреба у дистанції та роз’єднанні. Це є нормальними етапами у стосунках і не у кризових моментах - коли ми разом вранці та ввечері, але на дистанції під час робочого дня. Оскільки на сьогодні таких можливостей у людей немає, ми маємо забезпечувати потребу у дистанції в тих умовах, у яких перебуваємо.

  1. 1Придумуємо ритуали та правила, які захищатимуть наші кордони. Це може бути або конкретна година, яку ви виділяєте на побути на самоті, або навіть декілька годин. Цієї миті з вами не розмовляють, у вас нічого не просять - тобто не втручаються в особистий простір.
  2. 2Кажемо напряму, що хочемо побути наодинці. Наприклад: "Я заховалася, хочу бути недоторканою у цей час. Поговоримо про все пізніше".

Переосмислюємо стосунки

Будь-яка кризова ситуація є початком чогось нового. Коли ми щось непотрібне залишаємо у минулому, то згодом вводимо у життя щось більш здорове.

Це також про стосунки. У людей з’являється шанс навчитися спілкуватися у ненасильницькій формі, проговорити накопичені образи, розв’язати хронічні конфлікти.

Але важливо розуміти, що це відповідальність, і покращити стосунки ми зможемо, якщо над ними працюватимемо. А головна умова для цього - комунікувати, ділитися й відкриватися другій половинці.

Віка Степаненко
Для публікації коментарів потрібно авторизуватись!
Через соцмережi
Через пошту
bride gnum
Мені неприємне ваше виправлення мови. Редактура - гівно :)
27 бер 2020 р., 11:56
Ви
укр
рус
© 2018 «Йод.Медia». Всi права захищенiРозроблено у Wander Black
Ми збираємо і використовуємо cookie, для того щоб формувати достовірну статистику та робити контент цікавішим для кожного з наших читачів. Що таке cookie-файли, як їх ввімкнути/вимкнути, ви можете прочитати тут.Редакція шанує авторське право, тому, якщо хочете передрукувати будь-який наш матеріал, напишіть нам сюди.
Пошук
Увiйти
Через соцмережi
Через пошту