Почему украинцы устраивают травлю в соцсетях - интервью с конфликтологом

За последние месяцы в соцсетях произошло сразу несколько громких скандалов. Украинцы быстро превращаются в хейтеров даже по отношению к тем, кем еще недавно восхищались. О природе этого явления мы поговорили с конфликтологом Натальей Кузьмой.

Еще одна причина - потребность в восстановлении справедливости. Недавно поднялся шум, когда учителя допустили ошибку во время уроков "Всеукраинской школы онлайн". Люди так болезненно отреагировали, потому что все мы вышли из такой школы, когда учителя считали авторитетом, кем-то выше учеников и никаких поблажек не давалось. Часть людей обиделась, что у них не было права на ошибку.

Все это дало такую ​​острую реакцию еще и потому, что у нас сейчас очень ограниченный энергетический ресурс.

Приведу пример: когда вы приходите домой истощенной - разозлить вас можно элементарно, так как вы не в ресурсе. И наоборот, если у вас все получилось и вы возвращаетесь в хорошем настроении, даже на беспорядок отреагируете спокойно.
 
Реакция, которую мы сейчас видим в публичном пространстве связана с тем, что украинцы истощены кризисом, войной, стрессами…

- А сейчас еще добавился коронавирус.

- Да, с одной стороны то, что мы привыкли жить в постоянном напряжении, дает нам преимущество перед европейцами, для которых это стало шоком. Но, с другой, когда долго находишься в стрессовом состоянии - очень сильно истощаешься. Это, как батарея, которой постоянно не дают полную зарядку.

Вместе с тем европейцам, у которых меньше проблем выживания, легче оставаться стабильными.

У нас же маршрутки не ездят, работы нет, двойные стандарты - мой магазин закрыли, а Эпицентр - нет - порождают ощущение несправедливости, незащищенности, недоверия к власти. А это приводит к тревожному состоянию.

- А присущи ли нашей нации какие-то свои особенности поведения в конфликтных ситуациях?

- Да, но не только украинцам - тут стоит объединить всех людей постсоветского периода. Мы являемся наследниками советского образования, советского времени, когда было запрещено проявление эмоций: "Не надо ныть, будь сильным". Говорить о своих чувствах и быть уязвимыми - не приветствовалось.

Авторитарность была и в школах, и в семьях. Это может звучать страшно, но если опросить всех моих друзей - большинство из них родители били. Кого ремнем, кого-то просто, но сам факт унижения существовал.

В нашем воспитании было сравнение с соседскими детьми, обесценивание, разговоры на повышенных тонах. Что это дало во взрослом возрасте? Страх конфликта или агрессию. Большинство женщин и мужчин заново учатся понимать свои эмоции, говорить о них, отстаивать собственные границы, чтобы не повторять поведение родителей.

Для наших мужчин типично впадать в агрессию: или просто подавлять конфликт, или прибегать к доминированию. А украинские женщины, как я часто наблюдаю в семьях, 30+ или 40+, не идут на конфликт, а приспосабливаются к ситуации. Часто это вылазит психосоматическими вещами: они болеют, не получают удовольствия от жизни, потому что боятся что-то изменить.

- То есть с этим можно работать?

- Да. Об эмоциональном интеллектеначали говорить только 10 лет тому назад, это новые для нас знания. В советское время важной была система, а не человек. Сейчас мы возвращаемся к человеку, говорим о таких понятиях как эмпатия, сопереживание. Меняемся. И слава богу.

Реакции разные, украинцы разные. Есть немало людей, работающих над тем, чтобы быть в ресурсном состоянии: проходят ретрит, чтобы научиться с помощью медитаций и дыхания выравнивать свое эмоциональное состояние. Эти новые навыки могут помочь нам трансформироваться. Но этот процесс замедляет то, что раньше у нас был один контекст - война, а сейчас добавился контекст кризиса.

Когда человек теряет работу и не знает, что будет завтра - он ​​опускается на уровень базовых потребностей выживания. Сначала надо их удовлетворить, а потом уже думать о другом. Сейчас особенно актуальна самоорганизация и взаимопомощь. На карантине мы поняли, как мы все связаны и влияем друг на друга. Хорошо, если люди в ресурсе будут помогать тем, кому труднее.

- Довольно часто люди выступают против тех, кто совершил даже незначительную ошибку - певцов, спортсменов, любимых брендов. А ведь недавно они ими восхищались. Действительно ли цена ошибки в современном мире стала выше?

- Я бы не сказала. Просто уровень тревожности стал больше. Но если говорить о самом факте, почему кто-то может кем-то восхищаться, а затем начать ненавидеть, объясню это так. В Библии говорится: кому много дается, с того много и возьмется.

Например, если политик, которым все восхищались, окажется не идеальным - человек может злиться, что кто-то не оправдал его ожиданий. 

Это тоже такая деструктивная модель. Есть часть общества с позицией жертвы. Такие люди ждут мессию, который придет и решит проблемы. А на самом деле вы сами отвечаете за свое счастье.

- А как действовать, когда становишься жертвой травли?

- Здесь тоже имеет значение контекст. Если это просто хейтерство в соцсетях- боты или люди, которые плюются желчью - не надо бояться отправлять их в бан и не реагировать.

Если это отношения на работе, в школе, с соседями - надо понимать некоторые моменты. Первое - на кого нападают? На того, кто ведет себя, как жертва. На того, кто больно это воспринимает. Поэтому надо подумать, почему другие люди позволяют себе так высказываться в ваш адрес и работать над собственной уверенностью.

Надо осознать: люди делают это не потому, что со мной что-то не так, а потому, что это что-то говорит о них. Есть и третий вариант, когда хейстерство действительно очень жестокое и опасное. Тогда надо защищаться и быть сильным.

Приведу такой глобальный пример. Россия буллингует Украину тем, что забрала часть территории, говорит неправду международному сообществу. Как нам защититься? Украина вроде такая хорошая, моральная, никому зла не делала, но над ней издеваются, потому что она слабее. Ответ? Нам надо научиться себя защищать. Так же и в личной жизни. Оскорбляет меня кто-то - предупреждаю, чтобы так не делали. Если человек продолжает - обращаюсь за помощью. 

- А если ты действительно виноват?

- Надо попросить прощения и идти дальше. Не зацикливаться, но понести ответственность за это.

- О чем нужно помнить, если ты сам сознательно пошел на конфликт?

- Во-первых, каждое действие имеет свое следствие. Помните об этом. Во-вторых, задайте себе вопрос, какова моя цель? Можно выбрать разную стратегию поведения. Например, вы ссоритесь с мужем на повышенных тонах просто, чтобы выговориться? Или вы хотите что-то изменить? Или достигну ли я этого, если унижать человека? 

- Многие оправдывают свое участие в публичных конфликтах желанием дать какому-то событию огласку.

- Если, например, есть недовольство тем, как в состоянии войны кто-то продолжает работать с Россией - мы имеем право на это реагировать. А деструктивный этот конфликт или нет - зависит от того, как об этом говорить.

Первый должен принести какое-то изменение. Я буду выбирать такие действия, которые это изменение принесут. Второй - это просто впадание в негативные эмоции.

Вопрос в том, как я об этом говорю, каким тоном, перехожу ли на личности или предлагаю, как это можно изменить.

- То есть эти агрессивные комментарии в любом случае оправданы?

- Эмоции могут быть. Например, если это мама человека, который погиб на войне и ей болит - она ​​может эмоционально говорить. Здесь вопрос, какие слова мы выберем. Можно сказать: ты - плохая, а можем: мне больно смотреть, что ты так делаешь. И это будет другое сообщение о том же недовольстве.

- Многие целенаправленно использует конфликты в соцсетях как способ самоутверждения или разрядки, когда есть разочарование, что-то идет не по плану. А работает ли это?

- Мы можем снимать стресс с помощью алкоголя, кофе, наркотиков. Допинг дает нам расслабление и забвение, но это краткосрочная доза. Потом проблема только усугубляется.

Подобная разрядка как способ снятия стресса может нести такое последствие, как потерянные отношения.

Что лучше выбрать взамен? 

Если это просто гнев,мешающий рационально мыслить - с этим можно работать через дыхание, через монотонные речи, чтобы вернуть себя в состояние покоя. Побить подушку, отжаться, попеть или, если никого рядом нет, покричать - выдайте, не глотайте эти эмоции. Просто не на кого-то, а проработайте экологично.

Надо осознанно работать с собой. Эмоциональный интеллект учит нас понимать, что с нами происходит, познавать себя и давать этому совет.

Фото для коллажей: Freepic; Annie Spratt, Markus Spiske, Charles Etoroma, Andre Hunter/Unsplash

Коллажи: Таша Шварц