Почему стоит быть пофигистом. Но каким?

Разбираемся сразу в двух вещах: психологическом аспекте пофигизма и его полезности, а также в проблемах книги "Тонкое искусство пофигизма" (а они есть😊).

В 2016 году у американского блогера Марка Мэнсона выходит книга "Тонкое искусство пофигизма" (в оригинале - The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life). Через два года количество проданных книг превышает число в два миллиона.

К нам книга добирается как раз к концу 2018 года - и сразу становится бестселлером. Кажется, что наконец-то у вечно депрессирующих украинцев появился шанс зажить счастливо, потому что они нашли для этого чудодейственные жизненные рецепты в книге какого-то там американца. И я не преувеличиваю популярность издания: до сих пор не могу выбросить из головы эту оранжевую обложку с мишкой, которую два года назад видела у каждого второго человека в Киеве.

Каюсь: я тоже стала жертвой этой маркетинговой уловки. Но решила прочитать бестселлер значительно позже всеукраинского хайпа, чтобы не помешать объективному восприятию его смысла.

И, знаете, моё мнение о книге очень неоднозначное. Начнем.

1. Книга как бы о пофигизме, но как бы и нет

На самом деле, полное название заголовка звучит так: "Тонкое искусство пофигизма: парадоксальный способ жить счастливо".

И, пожалуй, важна именно вторая часть заголовка, так как книга рассказывает о том, как сделать себя и все вокруг лучше. Автор на 224 страницах русскоязычной адаптации затрагивает множество тем: отношения в семье, с партнером, с коллегами, глобальное отношение к жизни и к себе в частности. То есть старается обговорить все сразу. Лично мне как читателю это не понравилось, потому что применить один и тот же подход ко всем составляющим человеческой жизни невозможно. Ну, да пусть. 

2. Я не хочу учить и быть примером, но я так делаю

Главный акцент книги Мэнсона - дать кому-то рецепт идеальной жизни невозможно. Поэтому все коучи, тренеры по счастью и прочие "чародеи" - не более чем прохвосты. И тут я с американцем соглашусь - построить счастье по какому-то рецепту невозможно. Но зачем тогда утверждать подобное и самому впаривать "тот самый механизм", который поможет сделать свою жизнь краше. Парадокс так парадокс.

3. Я говорю с тобой максимально простой речью, но лишь для того, чтобы ты меня прочитал

О, да. Пожалуй, это первое, что так сильно понравится читателю, когда он откроет книгу. Автор в ней матерится, вместо соплей говорит вполне резкие и циничные вещи, а порой напрямую обращается к читателю как к недорослю. И как же приятно это читать! В голову так и лезут мысли: наконец-то со мной говорят о реальных вещах и не разводят розовых пони по сахарным стойлам.

Но стоп. Притормозите и снимите с себя это сленговое наваждение. А что автор имел в виду? А откуда он взял такое суждение? А почему вообще это меня касается, ведь автор даже со мной не знаком?

Джекпот, ребята.

Я сознательно избегала давать определенные примеры, так как это "заспойлерило" бы всю книгу. Плюс я не хочу ее окончательно затаптывать в грязь: отдельные цитаты Мэнсона очень умны и применимы в современной жизни. Посудите сами:

Только в нездоровых отношениях люди пытаются решать проблемы друг друга, чтобы самим ощущать душевный комфорт. В здоровых же отношениях люди решают собственные проблемы из заботы друг о друге.
Если вы хотите что-то сделать, но не чувствуете ни мотивации, ни вдохновения, у вас опускаются руки: мол, что поделаешь. Приходится ждать сильного эмоционального подъема, и лишь тогда у вас появляется стимул встать с дивана и ударить пальцем о палец. На самом деле мотивация вовсе не трехчастная цепочка, а цикл: Вдохновение → Мотивация → Действие → Вдохновение → Мотивация → Действие →…
Наш мозг — машина с изъянами. Мы сплошь и рядом выстраиваем ошибочные предпосылки, неверно оцениваем вероятности, путаем факты, допускаем когнитивные сбои и принимаем решения, повинуясь эмоциональному капризу. Одним словом, мы люди, а значит, ошибаемся вновь и вновь. Поэтому, если критерием жизненного успеха вы считаете собственную правоту, вам предстоят нелегкие усилия, чтоб оправдать собственный же идиотизм.

Отличные мысли, и это я говорю искренне. Мэнсон не боится говорить людям о том, насколько сильно они заблуждаются, и пытается объяснить, что нет абсолютного успеха, а жизнь состоит из множества хреновых этапов. И только от того, насколько хорошо ты с ними справишься, зависит качество твоего будущего.

Но где же здесь пофигизм? И чему тогда нам стоит учиться?

Пофигизм "по-мэнсоновски"

Если кратко, это значит - "чем меньше паришься, тем больше счастья получаешь". Вот мысли автора на этот счет:

  • "Если бы мы меньше парились, жизнь была бы гораздо легче".

Или мой любимый отрывок:

  • "Когда мы слишком много паримся, паримся абсолютно по любому поводу, то начинаем думать, что обязаны всегда быть счастливыми. В этот момент жизнь наносит ответный удар. Мы живем и умираем, зацикленные на второстепенных вещах, которые высасывают из нас все соки. Умение париться только по тем причинам, которые этого стоят, существенно облегчит вашу жизнь. Провалы не будут казаться такими уж страшными, отказы станут менее болезненными. Неприятные обязанности станут более приятными, а невкусные жуткие сэндвичи – более вкусными".

В этом, исходя из советов Мэнсона, нам всем должен помочь "здравый пофигизм" - то есть индифферентное отношение ко всему. Но не так, чтобы уж очень сильно.
 
Неожиданно просто, не так ли? Взял, забил на все - и пошел жить дальше. Но почему-то меня, человека крайне циничного и местами эгоистичного, такой подход очень насторожил. А ведь должно было быть наоборот, учитывая моё мировоззрение. 

Это натолкнуло на мысль: а может ли все быть так просто? 

Вот что о пофигизме говорит психолог, гештальт-терапевт, сооснователь платформы онлайн-психотерапии Treatfield Илья Полуденный.

1. Пофигизм - это хорошо, но он не бывает здравый или не здравый
Илья Полуденный

Рациональное зерно в умеренном пофигизме есть. Если человек будет включаться во все и слишком много, он рискует быстро выгореть. Это болезнь волонтеров, работников общественных организаций. Нужно четко понимать, сколько сил у нас имеется и как долго и где мы можем с ними действовать. Но тогда это правильнее назвать "чувствительностью", а не "здоровым пофигизмом". То есть "я знаю, когда у меня есть энергия действовать, и рассчитываю на это свои силы".

А принимать идею здорового пофигизма с установки "Мне все безразлично, буду пренебрежительно относиться ко многим вещам", - неправильно. Только осознание своих сил и того, на что они распространяются, позволит реально не включаться в ненужные человеку вещи. 

2. Просто "забить" не получится

Человеческая психика имеет сложную природу. И если у нас появляется какая-то тревога, она имеет причину. Именно поэтому формат "А, просто забей" не работает. Обязательно нужно выяснить, что является причинами тревог. Тревога - это базовая комплектация психики и от того, что ты прочтешь книгу "Как научиться пофигизму" или начнёшь сходу на все забивать, легче не станет. Это как ехать на машине и не обращать внимание на индикаторы: ты можешь ехать, но только до тех пор, пока что-то не сломается. Потом тебе все равно придется понять, а что же было с машиной не так.  

3. Пофигизм не может привести к счастью

По моему мнению, счастье - это не точка на карте, куда нужно ехать. И не перечень действий, в конце которых тебя ждет светлое будущее. Счастье - это сам путь и его полное осознание: как я иду, доволен ли я тем, что делаю. По сути, счастье - это фрагменты, краткосрочные остановки, которые приносят нам позитивные эмоции. Более важно искать в жизни смысл, а не счастье. 

4. Учиться счастью невозможно

Советы "Если ты сделаешь вот так, то ты станешь счастливым", - ересь. Каждый человек индивидуален и нет единого подхода, который работал бы на всех. Тем более, если для этого применять формат "Я на все буду забивать". В такие моменты ты можешь не заметить, как нуждался в поддержке твой ребенок, когда нужно было защитить твою семью и пр. А именно это могло сделать тебя счастливым.  

5. Главное - работать над собой и понимать, что и где ты сделал не так. И тогда у тебя получится "не включаться". Возможно.

На примере: на вас на улице наорал человек. Скорее всего, вы примете это на свой счет. Что можно сделать, исходя из установки "не парься"? Не среагировать. Но психика так не сработает: вы начнете копаться в себе, искать, а что же вы сделали не так. Для того, что бы вас это обращение действительно не затронуло, нужно пройти длинный путь в работе над собой и умении слушать свои ощущения. И тогда на слово "ты придурок" ответишь удивлением, а не обидой. 

Пофигизм должен быть основан не на идее "Я не парюсь", а на очень хорошем понимании себя, своих реакций, умения анализировать свою жизнь и выбор. И только тогда он действительно сработает. 

Иллюстрации: Таша Шварц

Вика Степаненко
Для публикации комментариев нужно авторизоваться!
Через социальные сети
Через почту
Вы
укр
рус
© 2018 «Йод.Медia». Все права защищеныРазработано Wander Black
Мы собираем и используем cookie для того, чтобы формировать достоверную статистику и делать контент интересным для каждого из наших читателей. Что такое cookie-файлы, как их включить / выключить, вы можете прочитать здесь.Редакция уважает авторское право, поэтому, если хотите перепечатать любой наш материал, напишите нам.
Поиск
Войти
Через социальные сети
Через почту