"Основы семьи" возвращают в школы: есть ли в этом смысл и как говорить с ребенком о семейных ценностях

Кандидат психологических наук, семейный психолог и автор множества научных работ Ольга Кляпец рассказала Йод.media, нужен ли отдельный школьный предмет на тему семьи и что дети обязательно должны знать.

Факультативный курс "Основы семьи", который еще в прошлом году вызвал бурное общественное обсуждение, возвращают в школы - пусть и с небольшими правками. Чаще всего его автора, Андриана Буковинского, критикуют за тиражирование стереотипов и устаревший взгляд на брак и семейные отношения. 

Каким же тогда должен быть разговор с ребенком на эту тему? И нужен ли он в принципе? Практикующий психолог Ольга Кляпец, автор сборника дидактических материалов "Подготовка молодежи к семейной жизни" ("Підготовка молоді до подружнього життя") дала советы, которые помогут родителям разобраться в этой теме. 

Не игнорируйте интерес ребенка

- Ольга, в каком возрасте лучше всего начинать разговор на тему брака, семьи? 

- Определенного возраста для такой беседы быть не может. Она уместна, когда ребенок сам проявил инициативу: либо он что-то спросил, либо вы вместе обсуждаете прочитанную книгу, мультфильм, ситуацию в семье его друзей. 

Моя младшая дочь в три года, прослушав какую-то сказку, спросила: "Почему главный герой отвез свою дочь к медведю? Да, у него злая жена, которая сказала так сделать, но почему он ее послушал?". Это хороший вопрос и хороший повод поговорить об отношениях.

Если у ребенка и родителей есть связь - такие темы возникают сами собой.

Проблема же с обсуждением вопросов семьи, секса, денег и так далее возникает в тех семьях, где нет психологического контакта, нет включенности в ребенка и готовности к диалогу. Физически можно быть рядом с ребенком 24 часа в сутки, но при этом полностью погруженным в свои заботы.   

 - Какие ошибки чаще всего допускают родители, когда рассказывают ребенку об отношениях? 

- ☝Самая большая ошибка - игнорировать интерес ребенка. Современные родители почему-то делают акцент на академической успешности, а вопросы "про жизнь" считают менее важными, говорят: "Давай потом". Отмахиваться нельзя. Так мы разрушим контакт. Все, чем интересуется ребенок, - важно. И вопросы о семье в том числе. 

✌Второе -  менторский тон, поучение. Когда взрослые люди видят себя мудрыми, с жизненным опытом: "Мы тебе сейчас расскажем". Сколько бы не было лет ребенку - он не несмышленыш. У него тоже есть некий опыт, другой, конечно, и меньший, но есть. Иначе не возникло бы этой темы и вопроса.  

Я исповедую мысль, что дети - такие же люди, заслуживающие такого же уважения, как и взрослые. Они не объекты, которых нужно научить, привести к какой-то мысли. Мы тоже можем ошибаться. Ребенок должен понимать, что ваше мнение - только один из вариантов прочтения темы. 

☝✌И третье. Когда родители говорят на эту тему, часто делают акцент на ролях - кто и что должен делать. Часто взрослым кажется, что это определяет семью в большей степени, чем все остальное. 

Здесь сразу же встает вопрос о предназначении - женском, мужском. Да, зарабатывать деньги кому-то надо, заниматься хозяйством кому-то надо. Но большинство семейных ролей не связаны с гендером и могут меняться спустя время. Нормально в любой момент поднять вопрос об их перераспределении. По разным причинам. 

Мнение каждого ценно, а найденное решение должно устраивать всех. 😊

Дайте понять, что ваше мнение - не истина в последней инстанции

- А какие слова лучшего всего подойдут для такой беседы?

- Хорошо, если вы будете использовать такие обороты: "Мне кажется…", "Я думаю…". Задавать ребенку вопросы: "А что ты думаешь по этому поводу?", "Откуда возникла эта тема?", "А почему ты об этом спросил?" и т.д. Важно давать понять, что ваше мнение – не единственно верное, не истина в последней инстанции. Здесь важен диалог.

- Насколько в этом вопросе важен личный пример родителей? 

- Безусловно, это важно. Если декларируем одно, а демонстрируем другое, то, наверное, основным, что вынесет ребенок, будет что-то типа "семья – не место для искренности". Но нет линейной зависимости, что человек построит такую же семью, как родительская.

Понятно, что мы не идеальны. И не можем создать идеальную семейную среду для своих детей. Важно признавать свои ошибки, не бояться "лишиться пьедестала" лучшей мамы или папы. "Я не всегда права, папа не всегда прав. Мы можем ошибаться. У тебя всегда есть выбор. Ты можешь построить такие отношения, которые подходят конкретно тебе. В мире много всего разного - и все это нормально".

Оставляйте ребенку возможность выбора. Все равно он окружен огромным количеством людей. Видит и другие семьи: в школе, детском саду, вашем окружении.

К чему приводят стереотипы, тиражируемые обществом

- И еще один важный фактор - это СМИ. Сейчас наши дети глубоко погружены в это информационное поле.

Например, реклама, где женщины представлены в двух вариантах. Первый - с пылесосом в руках, такая хозяюшка возле печки плюшки печет. Второй - гламурная секси-красотка, пухлые губы, большая грудь. Она - не человек, а объект, товар, цена которого определяется ее молодостью и "товарным" внешним видом. 

Такие вещи тоже очень сильно влияют на то, как девочки и мальчики в дальнейшем строят свою семью, кем они себя в ней видят, чего хотят в ней достичь. 

- В детских книжках и фильмах мама тоже часто готовит ужин, пока папа сидит перед телевизором… 

- Да, да, да. Эти иногда незаметные, иногда заметные посылы, которые транслирует и тиражирует наше общество - большая проблема.

Было бы хорошо проанализировать, что сейчас модно у подростков - фильмы, книги, программы - и на конкретных примерах обсудить в школе. Дети должны понимать, что могут выбрать любой вариант. Хочешь сидеть дома - пожалуйста, хочешь вести переговоры - тоже супер, становись бизнес-леди. 

То же самое с мальчиками. Транслируемый в массовой культуре образ имеет два варианта: либо он должен быть успешен и зарабатывать деньги, либо быть мачо. У нас в стране более распространен первый вариант - мужчина-добытчик, который приносит мамонта. 

Получается, если вдруг жизнь повернулась так, что человек остался без работы - он страдает, чувствует себя неудачником. Многие уходят в алкоголизм, но им даже в голову не приходит - взять на себя часть домашних обязанностей, разгрузить жену, за счет труда и зарплаты которой живет семья. 

Очень много ролей в семье все еще остаются за женщинами. И это не только быт, но и воспитание детей, организация их обучения и развития, организация детских праздников, налаживание коммуникации внутри семьи и так далее – эти процессы требуют огромных ресурсов и внимания к мелочам. Все это - невидимый женский труд. Украина демонстрирует движение к эгалитарности, но пока еще очень медленное.  

Нужна ли в школе дисциплина о семье

- Но если все-таки родители не в состоянии справиться с этой задачей - может ли помочь школьный предмет, который учит создавать здоровые отношения?

-  Его ценность в том, что это еще одна возможность, которой мы, взрослые, должны воспользоваться - показать, что семьи бывают разные. Но есть какие-то базовые вещи, без которых она не может считаться здоровой. Первое - это диалогичность, когда мы все обсуждаем. А второе - экологичность, то есть стремление создать отношения, которые учитывают как ваши желания, так и желания другого: я хочу, мне не нравится, это приемлемо. 

Любое насилие - как в отношении партнера, так и самого себя - невозможно в здоровых отношениях.☝

- В учебнике "Основы семьи", которые предлагают к изучению в школах, многих насторожило то, что вся информация там изложена только с позиции христианских ценностей. Какую опасность таит такой подход? 

- Я не видела самого учебника, но если он весь выдержан в таком ключе - это, безусловно, очень плохо. Я не против христианских ценностей, но это сужение вариантов. 

Если мы покажем только один вариант распределения ролей в семье: "да убоится жена мужа своего" - только укрепим те социальные стереотипы, которые и так витают в нашем информационном пространстве.

Есть и другая опасность. Современная молодежь может просто не воспринять такой предмет всерьез. Из-за неправильного подхода мы упустим возможность диалога с этими подростками.  

Тогда возникает вопрос: зачем вообще был нужен этот предмет? Какую цель мы хотим достичь? Если мы говорим о движении в сторону демократии и толерантности - как с этим вяжется учебник по основам семейных отношений с христианских уклоном? Христианское мировоззрение важно, но это только один взгляд. Он может быть классным для тебя, но существуют и другие точки зрения. 

Важен еще один момент - кто придет разговаривать с детьми о семье? Насколько бы толерантно не был написан учебник, если урок проводит человек, который глубоко уверен, что альтернативные формы брачно-семейных отношений (гражданский брак, неполные семьи, чайлдфри, гомосексуальный брак и т.д.) – не нормальны, ценность этого факультатива будет нулевой. Педагог все равно будет транслировать свои убеждения по этому поводу.  

- А 10-11-й класс - это не поздно для такого разговора? 

- Наши представления о семье формируются с раннего возраста, но, наверное, этот процесс не заканчивается никогда. В течении жизни мы приобретаем разнообразный опыт, который может их видоизменять. 

В этом возрасте у детей уже активно развивается критическое мышление. И это можно идеально использовать для разговора, который я упоминала выше, дав больше "пищи" для анализа. Например, поговорить об истории феномена семьи: "Как ты думаешь, почему в то время были такие представления? Это было правильно, на твой взгляд?". Мы создаем свои семьи, исходя из разных представлений. И они зависят не только от индивидуального опыта, но и от социально-культурного контекста, в котором мы его приобрели. Любая  истина - не единственная верная. Это и есть основа толерантности 

Серьезная проблема украинцев - дискриминация различных альтернативных форм семьи.☝ И здесь речь не только о гомосексуальных семьях, которые для нас все еще редкость, но и о неполных - где только один родитель воспитывает ребенка/детей.  Даже самое название несет негативный подтекст: "недоделанная", "чего-то не хватает", "плохая". Априори считается, что такая семья не может быть благополучной. В школьных формулярах, бланках и другой документации подспудно подразумевается наличие двух родителей.  Темы сочинений, условия задач – все, что окружает ребенка в школьном пространстве, навязывает видение именно традиционной нуклеарной семьи как "нормальной".

Также у нас широко распространены расширенные семьи. Не только в силу социально-экономических проблем, они, в принципе, характерны для нашей культуры. Но вместе с тем общество транслирует мысль, что это ненормально, нужен свой угол, нужно уйти. Иначе молодая семья не состоялась. Все эти анекдоты про свекровь-невестку и тещу-зятя… Хотя, как и любые другие взаимоотношения, эти тоже могут быть выстроены конструктивно. Конечно, если приложены усилия с обеих сторон, есть диалог, уважение к чужой точке зрения. 

Мне кажется, самое основное, что дети должны понять благодаря такому курсу - семьи бывают разные. Вовсе необязательно создавать такую семью, как ты видишь у родителей, на экранах телевизоров, у знакомых, в Библии. 

Семья - это то пространство, где важно, чтобы всем было хорошо.

И тебе, и тем людям, с которыми ты ее создаешь. Вовсе не обязательно, чтобы она соответствовала каким-либо правилам. Нормально все, что не нарушает "хорошо" других людей, входящих в твою семью.😊

Материалы по теме
В Украине начали учить "Основам семьи": почему родители взбунтовались против нового школьного предмета
Ольга Лицкевич
Для публикации комментариев нужно авторизоваться!
Через социальные сети
Через почту
Ghanna Mamonova
Дуже класна стаття. Дякую авторці та героїні.
21 мая 2020 г., 22:02
Alexandra Pikuza
19 мая 2020 г., 13:17
Вы
укр
рус
© 2018 «Йод.Медia». Все права защищеныРазработано Wander Black
Мы собираем и используем cookie для того, чтобы формировать достоверную статистику и делать контент интересным для каждого из наших читателей. Что такое cookie-файлы, как их включить / выключить, вы можете прочитать здесь.Редакция уважает авторское право, поэтому, если хотите перепечатать любой наш материал, напишите нам.
Поиск
Войти
Через социальные сети
Через почту