Психология сплетен: почему мы так любим обсуждать внешность других людей

Психолог Юлия Присяжнюк о причинах тяготения к пережевыванию слухов и о том, почему хейтерство прежде всего вредит нам самим.

Если раньше обсуждение чужой внешности не выходило за пределы кухонных разговоров и рабочих курилок, то теперь для этого существует бескрайняя всемирная паутина. Мишенями хейтеров становятся звезды уровня Рианны и Скарлетт Йоханссон, политики и жены президентов, в том числе и украинская первая леди.

Но что на самом деле стоит за нашим желанием посплетничать? Действительно ли счастливые люди не обсуждают внешность других? Почему некоторым публичным людям мы прощаем даже самые экстравагантные наряды, а других критикуем по пустякам?

Психолог Юлия Присяжнюк.

Не сплетничаем, а сравниваем, кто лучше

- Юлия, скажите, пожалуйста, от чего вообще происходит наше желание обсуждать внешность других?

- Человек является социальным существом, поэтому, конечно, нас интересует, какой  вид у тех, кто рядом с нами. Мы сравниваем себя с окружающими и "меряемся", кто лучше. Если кто-то выбивается из общепринятых в социуме рамок - возникает непонимание, куча эмоций и вопросов: что это? как так? почему она такая?

- То есть получается, в этом желании нет ничего удивительного? Оно естественное для человека?

- Да. Но, как и везде, важен баланс. Если мне абсолютно безразлично, кто такая я и какие люди рядом со мной - это тоже не является нормой. Любые крайности в любой сфере всегда являются нездоровыми проявлением. Норма где-то посередине.

Так появляется зависть

- Существует распространенное мнение, что счастливые люди не обсуждают внешность других. Согласны ли вы с этим?

- Отчасти да. Если моя жизнь является наполненной и интересной, меня точно мало будут интересовать сплетни. Хотя, с другой стороны, если у меня есть большие проблемы, тогда мне тоже не до этого - есть, чем заняться.

За этим стоит наше желание стать частью социума. Наиболее остро оно стоит в подростковом возрасте. Ведь важнейшим для подростка является общение с окружающими. Если он не такой, как все - ему трудно это принять.

Во взрослом возрасте это тоже работает. Человек смотрит: "Ага, у нас в офисе все ходят в пиджаках и рубашках, а Петр оделся в футболку и джинсы. Почему он так сделал?" Если это нарушает дресс-код или выбивается из общего фона - это непременно привлекает наше внимание. А вот как мы отреагируем, зависит от нашего личного отношения.

- Каким образом?

- Если Маша окрасится в ярко-красный или малиновый цвет, я точно обращу на это внимание. А дальше все зависит от того, люблю я Машу или нет. Если она мне нравится - приму все позитивно: "Вау, какая смелая!" Если нет - будет совсем другая реакция.

- И откуда происходит этот негатив?

- Если мы говорим о корнях этого явления - часто человек сам мечтает о подобном.

Например, втайне он сам бы хотел оказаться на месте этого человека и привлекать внимание своими малиновыми волосами. Но ему страшно, потому что в прошлом был какой-то негативный опыт. Так появляется зависть. Это происходит на уровне подсознания. Часто человек просто не осознает, что сам себе запретил привлекать к себе внимание других.

Критика звезды или политика идет через наше отношение к нему

- Получается, если нам по какой-то причине не нравится публичный человек, каким бы красивым и стильным он ни был, мы все время будем искать в нем недостатки?

- Да. Если речь идет о нашем отношении к публичному человеку - это всегда о каких-то чертах, которые я себе придумала и приняла где-то в своей душе и сердце. Например, несколько раз посмотрела на ее выступления и решила: звезда Мария хорошая. Тогда, даже если она покрасит волосы в яркие цвета или наденет экстравагантную платье (и это касается не только внешности, но и любых публичных проявлений), я останусь к ней лояльной. Ее экстравагантный поступок не станет поводом, чтобы я сказала: "Фу-фу-фу".

Если я изначально не была лояльной к публичному человеку - каждое его действие будет восприниматься сквозь призму негатива.

- То есть, если мы обсуждаем туфли политика - на самом деле речь идет не о туфлях?

- Да, мы же воспринимаем целостный образ. Если мне по какой-то причине не близки его политические взгляды, каждое действие или образ будет восприниматься сквозь призму негатива: "Куда оно годится? Почему она надела такие высокие каблуки Что это за человек рядом с ней?".

Но есть еще и такой момент: если я являюсь специалистом по обуви - я очень прицельно буду его рассматривать. Это уже такой более редкий случай.

Обсуждаем других, чтобы присоединиться к своим

- Тяготение к сплетням о внешности усилилось в эпоху интернета и соцсетей. Почему мы так любим критиковать кого-то без последствий?

- В ваших словах есть ключевая фраза "без последствий". Мы не можем просто подойти к кому-то из знакомых и сказать подобное в лицо. Ведь после этого наши отношения, как минимум, ухудшатся. Другое дело, если я напишу об этом в Фейсбуке или Инстаграме, да еще и не напрямую: "Посмотрите, как она себя ведет".

Еще одна причина - таким образом у нас есть возможность присоединиться к большинству. Поясню. Я смотрю на фото: оно мне нравится, дает какое-то вдохновение и желание поставить лайк. Но открываю комментарии и вижу, что его "зафукали". И сделали это люди из моего окружения: например, профессиональное или "мамское" сообщество. Я принадлежу к этой группе, моя группа считает, что это плохо. Тогда я, грубо говоря, забываю о собственных ощущениях и присоединяюсь к большинству. В лучшем случае просто не буду ничего лайкать и писать, в худшем - если настолько прониклась мыслью окружения - тоже напишу что-то негативное.

Если вас очень беспокоит цвет чьей-то одежды - скорее к психологу

- Если человек уделяет значительную часть своего времени обсуждению внешности других - это может навредить ему самому? С психологической точки зрения, конечно.

- Все, что мы делаем - наша затраченная энергия. Так же и здесь. Вместо того, чтобы сделать что-то полезное для себя, я сижу в Инстаграме и трачу свое время на пустые разговоры. Что это мне дает? Только негатив. Хотя это время можно использовать и обратить внимание на то, чего хочет мое тело и душа.

- Итак, быть добрее к другим - в конце концов полезно для собственного здоровья?

- Я в этом убеждена и опыт это подтверждает: если я замечаю больше чего-то хорошего - количество добра в собственной жизни растет. Негатив порождает разрушительные процессы прежде всего для самого человека.

Часто мы критикуем кого-то, потому что не принимаем собственного права на самоутверждение и самовыражение. Если я не позволяю яркий макияж себе - буду осуждать за это других.

- То есть иногда за этим стоят собственные проблемы, которые следует разобрать с психологом?

- Если человека слишком сильно беспокоит чья-то форма носа, губ, длина брюк или цвет одежды - конечно, да.

Иллюстрации - pixabay.com; freepik.com

Ольга Лицкевич
Для публикации комментариев нужно авторизоваться!
Через социальные сети
Через почту
Вы
Поиск
Войти
Через социальные сети
Через почту