Дневники сценаристов: ироничная инструкция для начинающих

Наши веселые авторы, которые еще и подрабатывают в разных телешоу и сериалах, рассказывают о пикантных нюансах кино-литературной работы. Сегодня профессиональными секретами делится сценарист сериала "Сваты" и фильма "Любовь в большом городе" Юрий Пойманов.

Пошаговая инструкция "Как сесть за сценарий"

1. Во сне досмотреть атмосферный кошмар с неясной, но неотвратимо надвигающейся катастрофой, безысходностью, смертными приговорами, пытками, казнями и концом всего. Подорваться в холодном поту. За секунду постичь смысл кошмара: сценария все еще нет. И если не сесть за него сегодня, завтра нет смысла, потому что послезавтра сдача.

2. Проклясть ремесло сценариста. Позавидовать скалам, верблюдам, буддийским монахам и всем, кому не надо торопиться и кого не жмут сроки.

3. Сделать зарядку, выйти на пробежку, проделать полный комплекс йога-гимнастики Сурья-намаскар… Господи, да кого я обманываю?! Мечтая об этом, наскоро умыться, выхлебать чашку кофе, сесть за стол и включить ноут.

4. Прислушаться к подлому внутреннему голосу, убеждающему, что ты еще не готов, сценарий нужно додумать и первая фраза первой сцены так и не найдена. Сразу же согласиться с внутренним голосом, встать и выключить ноут.

5. С отмороженным взглядом сумасшедшего начать многочасовое молчаливое бесцельное блуждание по квартире с остановками на балконе для перекура и в кухне на кофе. Для гостей выглядит пугающе, но семья привыкла: "Миша, не трогай папу, он работает".

6. Заметить жену. Поговорить о бюджете и проблемах семьи (собственно, бюджет и есть главная проблема), ее работе, подругах, узнать, как поживают соседи и знакомые. Но на просьбу заменить перегоревшую лампочку разразиться тирадой о художнике, которого отвлекают от шедевра и оскорбленно удалиться.

7. Проклясть ремесло сценариста. Позавидовать дворникам, кочегарам, комбайнерам и всем остальным, кому не надо брать работу на дом.

8. Смотри пункт 5.

9.Нечеловеческим усилием воли усадить себя за компьютер. Дать себе страшную клятву открыть только Word и ни в коем случае не лезть в Интернет.

10. Включить компьютер. Тут же нарушить клятву, на автомате нажав ярлык браузера.  Но раз уж ящик Пандоры открыт, не закрывать же, в самом деле? Проверить почту, ответить на письма, заглянуть на чаты, прошерстить сети, раздать лайки и дизлайки, залипнуть в ленте, ознакомиться с новостями во всех сферах бытия Вселенной. Офигеть от всплывшего окна с электрической чеснокодавилкой, перейти на сайт Алиэкспресса и искренне удивиться полету китайской инженерной мысли. Запостить ссылку в сети. Внезапно проникнуться проблемой глобального потепления и прочесть огромную аналитическую статью по теме. Когда все отвлекающие ресурсы исчерпаны, захлопнуть ноут и уйти, прокляв Всемирную паутину.

11. Смотри пункт 5.

12. Поговорить по телефону с руководителем сценарной группы. Из потока матов и междометий узнать, что я из себя представляю как сценарист, профессионал, коллега и мужик, давший слово. Да и как человек в целом.

13. Смотри пункт 5.

14. Заметить пришедшего из школы сына. Поинтересоваться его успеваемостью, настроением, новостями школы и общими тенденциями современного образования. Отшить сына после просьбы помочь по математике, сославшись на адскую занятость.

15. Смотри пункт 5.

16. Поймать гениальную мысль.  Отточить ее до совершенства и после этого вспомнить, что это шестая сцена третьего сезона "Сватов". Один в один, бл*ь.

17. Вызвериться на жену, попросившую раскрутить заевшую мясорубку. Из ответного монолога узнать, что я представляю из себя как муж, отец, любовник, хозяин и добытчик. Да и как человек, в общем-то, тоже.

18. Включив оскорбленного творца, раскрутить мясорубку, решить сыну задачу по математике, поменять все лампочки и вынести мусор. От бабушек на скамейке услышать ту самую фразу, с которой и должна начинаться первая сцена.

19. Сесть за сценарий.
Собирает и пробует рецепты Юрий Пойманов
Для публикации комментариев нужно авторизоваться!
Через социальные сети
Через почту
Вы
Войти
Через социальные сети
Через почту