Как я похудел к лету: мужской подход к женской цели

Я похудел на 19 килограммов! Я – реальный человек, который реально похудел на 19 килограммов. Хотите похудеть – можете не спрашивать, я сам все расскажу.

Похудение как вид спорта

Я пишу эти строки вечером, потому что по вечерам я теперь не ем, и у меня освободилась куча времени.

Оказывается, похудение – это такой вид спорта.

Единоборство: человек против своего желудка! Причем противник хитер, коварен и не дремлет, даже ночью. Еще бы! Ведь за его команду играют также: холодильник, телевизор с рекламой продуктов и худые родственники, которые могут трескать, сколько угодно, когда угодно и оставаться худыми! Чтоб они уже поправились!

Но тем сладостнее миг победы!

Каждое утро я становлюсь на весы, и, если они показывают хоть на 100 граммов меньше, я громко кричу: "Есть новый мировой рекорд!" К тому же я становлюсь на весы всегда в одной и той же одежде: в трусах и в часах, чтобы потом в разговоре небрежно бросить: "Я вешу уже меньше…" - и назвать сегодняшний вес, округлив его в меньшую сторону.😏

Иногда я встаю ночью по нужде. С кем не бывает… Нужно встать, нашарить тапочки, а после идти, куда следует, в темноте. Раньше я старался не просыпаться и топать туда на автопилоте. Теперь я не просто иду, а иду с воодушевлением, ибо знаю: путь мой лежит прямо к цели -  сейчас я похудею еще!

Да, друзья! Нет других поводов гордиться собой – гордись подвигами на ниве снижения живого веса! Здесь каждый день есть место для подвига. Сегодня отказался от пирожного – подвиг, завтра от жареного, соленого, мучного – череда подвигов, послезавтра – на шикарном фуршете, на халяву - только слизал икру с трех бутербродов – подвиг Супермена!

Но не все так просто. Появились проблемы, о возникновении которых я не догадывался, а многочисленные диетологи, призывающие народ худеть, преступно об этом умалчивали.

Печали и радости шопинга

Мне буквально не в чем выйти из дому. Штаны! Они все велики на меня! А между тем я собирал эту коллекцию почти всю свою жизнь.

О, как я покупал штаны! Это действо, ритуал! В магазине я не рылся на вешалке, а сразу выбирал симпатичную девушку-консультанта и обращался к ней с первой шуткой:

- Скажите, а на больших мальчиков у вас есть что-нибудь подходящее?

- Конечно, есть! – отвечает она с улыбкой и подает мне какую-нибудь пару брюк.

Я разворачиваю их, прикидываю на глаз и говорю свою главную шутку:

- Спасибо, но вы мне льстите! Такой размер у меня был еще в третьем классе!

И тогда она, покоренная моим остроумием, несет мне самый большой размер, который, как правило, мне все равно мал.

Теперь походы в магазин потеряли свое очарование. Первые же брюки сидят на мне, как родные, потому мои старые шутки неуместны, новых я еще не придумал, и никто из продавщиц не обращает на меня никакого внимания.

Кроме того, мой бюджет, не рассчитанный на тотальное обновление гардероба, реально трещит! Кто бы мог подумать, что процесс похудения – это не экономия, а сплошной ущерб! Моя воля, я бы тем, кто резко похудел, выдавал штаны от государства бесплатно. Я же меньше ем, значит, больше продуктов достается людям. А если конкретно, то людям остаются: сосиски, сардельки, колбаса, картофель, сладости и многое другое, чего я с недавних пор не употребляю.

Короче, вы поняли: то, что я экономлю на продуктах, улетает на новую одежду, что в экономическом смысле напоминает бюджет нашей страны. Старую одежду я тоже сохраняю, а вдруг, как говорит моя осторожная супруга, "ты не выдержишь и снова поправишься". Поэтому мне нужен уже не один шкаф для хранения одежды, а два. И только обувь радует стабильностью – размер ноги при похудении не меняется!

Глаза – зеркало… желудка

Дальше - проблем больше. Это знакомые и малознакомые встречные люди с неизменным восклицанием и вопросом:

- Александр! Как вы похудели! Может, заболели?

Сладкая надежда, что это я не сам похудел, а печальные обстоятельства вынудили, греет им душу и cохраняет аппетит.

Но я неумолим:

- Нет, спасибо, я совершенно здоров!

- А глаза почему такие грустные? – следующий бестактный вопрос.

Глаза… С животом я управился, а с глазами, увы, пока ничего не могу сделать.

Буквально вчера вечером написал первую фразу нового рассказа, глянул на монитор и сам пришел в ужас: "Мальчик долгим голодными взглядом смотрел на прилавок…"

А на днях меня не узнала и прошла мимо первая жена. Так что терять мне нечего, надо ставить новые цели. А что, если замахнуться на лысину?! Объявить бой седине на висках?! Нет, не сейчас – позднее.

Есть нечто более заманчивое. Врачи говорят: если талия мужчины уменьшается до 94 сантиметров, у него начинает активно вырабатываться тестостерон. Вот это уже по-настоящему интересно и, главное, перспективно…

Александр Володарский
Для публикации комментариев нужно авторизоваться!
Через социальные сети
Через почту
Вы
Войти
Через социальные сети
Через почту